Форум обо всем на свете

Объявление

Help Forum

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » Форум обо всем на свете » Юмор » Анекдоты


Анекдоты

Сообщений 1 страница 20 из 273

1

Пишем, читаем, развлекаемся :)

0

2

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать дверь. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
-Друг, пойдем со мной. Тут рядом. Поможешь меня толкануть.
-Ты мужик охренел что ли? Три часа ночи! Иди кого нибудь другого попроси.
Муж ложиться опять в постель, жена спрашивает:
-Кто приходил?
-Да какой то козел застрял, просит его толкнуть. Я его послал.
-Да ты зверюга какой то. Помнишь у нас машина сломалась, дак нас молодой человек целый час под дождем толкал? Ты что? Человека выручить не можешь?
Муж опять, матерясь встает, одевается, выходит во двор. Темнота хоть глаз выколи.
-Мужик! Ты где?
Из темноты
-Я здесь!
-Где здесь?
-Ну здесь, на качелях.

0

3

Однажды, когда я был маленьким, мы с бабушкой зашли в кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел ливень. Мне понадобилось три часа чтобы доесть бульон.

Врач спрашивает медсестру:
-Ну как чувствует себя наш больной?
-Намного лучше доктор. Он уже пытается сдувать пену с лекарств!

Старшина вбегает к полковнику
-Иван Петрович! Там рядовой стул насилует!
-Ну пусть расслабится.
Через пять минут старшина опять вбегает к полковнику
-Иван Петрович, там уже половина взвода стул насилуют!
-Ну пусть расслабятся.
Через какое то время опять старшина
-Иван Петрович, там уже весь взвод стул насилует!
-Ну-ка пойдем разберемся..
Построил Иван Петрович всех, и говорит:
-Кто стул насиловал - шаг вперед!
Все сделали шаг вперед, кроме одного.
Иван Петрович спрашивает
-А почему вы стоите? Ваша фамилия?
-Рядовой Стул.

0

4

...ты любишь фильм Сумерки?
- нет.
- значит любишь сигареты и кофе?
- я не курю
и кофе не пью.
- а Дом 2 смотришь?
- ни разу не смотрела.
- а
угги у тебя есть?
- нет.
- господи! выходи за меня замуж! :D

0

5

В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
- Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
- О! Интересно!
- Не курит. Мастер спорта по плаванию.
- Прекрасный вариант!
- Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...
- Просто прелесть!
- Из увлечений - играет в танчики.
- Давайте следующего.

0

6

Инкогнита написал(а):

Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать дверь. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
-Друг, пойдем со мной. Тут рядом. Поможешь меня толкануть.
-Ты мужик охренел что ли? Три часа ночи! Иди кого нибудь другого попроси.
Муж ложиться опять в постель, жена спрашивает:
-Кто приходил?
-Да какой то козел застрял, просит его толкнуть. Я его послал.
-Да ты зверюга какой то. Помнишь у нас машина сломалась, дак нас молодой человек целый час под дождем толкал? Ты что? Человека выручить не можешь?
Муж опять, матерясь встает, одевается, выходит во двор. Темнота хоть глаз выколи.
-Мужик! Ты где?
Из темноты
-Я здесь!
-Где здесь?
-Ну здесь, на качелях.

кстати о качелях ,кого интересуют,предлагаю  качели  у меня такие на даче стоят, на них можно как детям кататься так и взрослым.

0

7

evgeniyas написал(а):

В брачном агентстве менеджер предлагает клиентке:
- Вот хорошая кандидатура. Мужчина, 38 лет, рост 184 см, вес 85 кг, брюнет.
- О! Интересно!
- Не курит. Мастер спорта по плаванию.
- Прекрасный вариант!
- Свой бизнес: завод, автосервис, сеть заправок. Особняк за городом, дом на море, два автомобиля, яхта...
- Просто прелесть!
- Из увлечений - играет в танчики.
- Давайте следующего.

Да, нынче девушки умеют выбирать! :D

0

8

На самом деле слова "неудачный брак" - это тавтология! Может ли явление быть удачным, если оно названо браком?

0

9

- Ты видела когда нибудь лицо своего мужа, в тот момент, когда ты делаешь минет?

- Да. Однажды муж пришёл домой, а я минет делаю, так у него было такое лицо…

0

10

- Петр Алексеевич, Вы куда?
- Я уже больше не президент этой страны. Домой полечу, в Испанию...
- А посидеть на дорожку?

0

11

Моя девушка сказала, что я не могу ей управлять.
И я с этим согласился, ведь у меня нет прав категории С.

0

12

- Доктор. Я хочу а-а и пи-пи!
- Сестра! Дайте больному кря-кря.

0

13

Вопреки советам по технике безопасности, при ядерном взрыве ни в коем случае не падайте на землю лицом вниз, ибо такое потрясающее зрелище вы увидите первый и последний раз в жизни!

0

14

На бескрайних просторах России крайних находят очень быстро.

0

15

ПРАВИТЕЛЬСТВО РАЗРЕШИЛО ЛИЦАМ ПЕНСИОННОГО И ПРЕДПЕНСИОННОГО ВОЗРАСТА НЕ ПРИСТЁГИВАТЬСЯ В АВТОМОБИЛЯХ, САМОЛЁТАХ И ЕЗДИТЬ НА МОТОЦИКЛАХ БЕЗ ШЛЕМОВ.

0

16

Квазимодо всё-таки зажёг с Эсмеральдой.

0

17

Цель современных парней - ничего не делая, добыть кучу бабла.
Цель современных девушек - ничего не делая, добыть мудака с кучей бабла.

0

18

Хорошо воспитанный человек смотрит в замочную скважину безразличным взглядом.

0

19

Платные дороги, платные парковки, теперь платные перекрестки. Блять, скоро я смогу просто  посидеть в собственной машине как минимум по цене каршеринга  -  от 3 рублей минута.

0

20

На самом деле слова "неудачный брак" - это тавтология! Может ли явление быть удачным, если оно названо браком?

0


Вы здесь » Форум обо всем на свете » Юмор » Анекдоты